Este janeiro não sei por que esta sendo bem mais preguiçoso. Bem verdade que acabo de chegar de uns dias de não fazer absolutamente nada em Paraty. Nada escrevi nem mesmo conversar consegui, com exceção aos breves diálogos com os garçons ...bom até ahí tudo bem porque Janeiro vem mesmo do latim Januaris que nada mais significa de um mês dedicado a deus Jano ..um ser da mitologia Romana que era responsável pelos começos, pelos portais e pelas passagens ...tanta criatividade e beleza nas Mitologias, Jano era um deus de duas caras e reparem na grandeza, ele tinha o poder de olhar o passado e o futuro, de olhar para dentro e para fora .... Daí ter sido nomeado como primeiro mês do ano.
Pensado bem, já imaginou na remota chance de termos este dom? Não digo em relação ás previsibilidades futuras, mas sim na oportunidade do poder de olhar de dentro para fora e vice-versa ... Só mesmo um deus para segurar esta barra ... Já pensou ...voce estar escutando alguém e lendo o seu interior e sentir que justamente o que ele está dizendo absolutamente nem ele acredita. Você mesmo ter oportunidade de olhar o verdadeiro ser que te habita....loucura pura.
E nessa mesma linha, voltei a me perguntar o do porque iniciei a escrever estas crônicas e me lembro que uma das razões era de botar para fora meus devaneios principalmente os noturnos, a idéia era de falar mal de todo mundo e acabou mesmo eu falando mal de mim mesmo, minha falta de sensibilidade em entender as pessoas principalmente não ter a mínima percepção de como funciona a mente de uma mulher, a sutileza dos recados que elas te mandam que a besta aqui não percebe, como tenho que aprender ainda ... Plagiando alguém: sei que nada sei....
Tem umas vantagens este bate papo comigo mesmo, uma que não precisa nem ter pé nem cabeça, e importante é de não chegar à conclusão alguma, tem muita gente que como eu não consegue dormir em ambiente silencioso, e descobri que no silencio eu não consigo dar uma ordem aos meus pensamentos, fui atrás e alguém batizou isso de mente de macaco: fica pulando de galho em galho e só pára nas suas necessidades.
Tenho a impressão que a distancia entre sentimentos em certos casos fica tão próximo que até se confundem.... Veja quanto prodigo é quanto se trata das coisas ligadas ao amor, o ruim é que de imediato se dá uma tremenda atenção ao coração, culpa-se o coitado por tudo de bom e de ruim quando não se encontrando outro motivo pelo sofrimento ou alegria da convivência, é muita responsabilidade que se joga no pobre coitado, que não passa de um músculo condenado inclusive a não parar nunca... triste fim e ainda leva toda culpa ...a mente é quem dita , ama , desama , mente, trai e a culpa joga-se no pobre coitado que às vezes quando mais se precisa dele ele falha.....fala-se tanto em coração amado , triste , apaixonado, lutar com coração.
Descontraindo .....O sujeito estava sentado na sala de espera do hospital e chega o médico e diz :- meu amigo eu tenho um má noticia sobre sua mãe e o cara diz : - ela não é minha mãe é minha sogra. - Ah é? Diz o médico, então eu tenho uma boa notícia para voce........ (sacanagem)
E como estamos no início de ano porque não dá uma refletida nos compromissos e tentar adivinhar o que nos espera e tentar riscar de nossa vida coisas que não gostamos e que não nos fazem bem, sem altas complicações tipo: eu faço as minhas e voce faz as tuas: eu não gosto de dia chuvoso, não gosto de café frio, de cerveja quente, de adoçante, de gente que fala alto, de boca cheia, de sapato apertado, muito perfume no ar, de esperar elevador, não gosto de conversa mole, de frescuras, de rabada, da fila no supermercado que empaca sempre na minha vez. Eu não gosto de mais mil outras coisas.
E já que estou metido á besta mesmo, tentei descobri quem sou e a que vim neste mundo cheio de defeitos horríveis, terrível de se viver, mas que também ninguém é besta de pensar em deixar, morrer ? eu hein...deixo isto pros outros. Pensando bem, melhor aturá-lo do jeito que ta, é ou não é?
Sendo assim, descobri coisas que sou..... Eu sou o que minha mãe me educou, sou os livros que li, os lugares que conheço, eu sou os amigos que tenho, as pessoas que amo, a coragem de dizer que as amo, eu sou as orações que faço, cartas que escrevo e leio, eu sou os sonhos que tenho, eu sou o que sobrou das porradas que tomei, das lições que aprendi errando, os amigos que encontrei e guardei na vida, eu sou as cores que gosto, sou o jeans e as camisetas que gosto, o perfume que uso , as músicas que gosto, o cheiro do mar, o barulho das ondas , eu sou cada conquista alcançada, eu sou todas as emoções controladas, a infância que tive, sou meus dois os irmãos que se foram, sou a fé que carrego, sou os pecados que cometo,sou as cicratizes que a vida me deu e carrego, eu sou os arrependimentos que tive, eu sou a falta de medo de encarar vida, sou o medo das palavras mal usadas , eu sou os filhos que tive, sou cada ruga da idade que tenho, e porra eu sou o destino que tento reinventar todo o dia.
E já que estamos falando nas coisas ligadas a mente e suas conseqüências me lembrei da conversa de duas mulheres, alias muito bem vestidas e elegantes, acho que foi durante minha visita á feira de esoterismo. Elas se encontram, se beijam e a morena pergunta á loira como estava indo as consultas ao analista dela e ela diz: - está tudo bem, pioro de quinze em quinze minutos, mas sabe aquela vontade de matar o meu marido ta passando, eu agora dei pra cuspir nele, engraçado né? Eu não posso vê-lo e já saio cuspindo, o médico me disse que isto já é um avanço e significa que to reagindo bem ao tratamento .....
E a outra: - e o teu marido não reage? Não toma nenhuma atitude? – não, ele fica na dele, inclusive já anda com a Caras nas mãos para se proteger das minhas cusparadas.... e olhe que eu to ficando boa nisso, eu consigo acertá-lo do outro da sala. E você como anda a tua análise? – mudei, agora faço terapia de grupo, muito melhor, sai cada fofoca, to adorando.... Tem maluco pra tudo que é gosto, no meu grupo tem dois executivos lindos com problemas de viadagem, dois suicidas em potencial, um maluco que não pode ver uma caixa de fósforos que já quer tocar fogo, eu com meus complexos de que os analistas chamam de síndrome Suzana Vieira, pois não posso ver um garotão que já saio agarrando e já sentando no colo. E a outra pergunta: e como estão indo as seções?alguma melhora?- Bom, tirando os de vinte anos, lindos .......to melhorando, antes pegava até de quinze anos .....meu analista diz que conforme meu progresso a idade deles tende a aumentar..e pelos cálculos dele até 2030 eu estabilizo nos de quarenta .... O processo é um pouco demorado. E por falar nisso por onde anda o teu caçula, o Ricardinho?: - viajou para a Bósnia e só volta daqui a cinco anos .... pode esquecer ... Ah ! Lembranças pra tua mãe .....Tchau !!
Um beijo.
