NÃO QUERO NEM SABER ..VOU SAIR DELETENDO....

NÃO QUERO NEM SABER ..VOU SAIR DELETENDO....

São tantas as criticas á velocidade da tecnologia e o nosso convívio com ela, tudo mundo nessa de não perder a última geringonça tecnológica, nego nem sabe pra que serve, mas é vital pra ele também ter um. E nós simples mortais, que num descuido deixamos de ler “apenas um dia” a página de novos lançamentos e pronto já somos considerados uns desatualizados, verdadeiros dinossauros e imediatamente já somos excluídos do convívio social, vais direto pro exílio.    Ahí então você estufa o peito e orgulhosamente sai defendendo o teu ponto de vista, que acho que é o de muita gente, que é de ainda acreditar no contato físico e um aviso aos navegantes, do jeito que a coisa ta indo logo logo vamos esquecer o que é dar um abraço, ou pra que ele serve .... Ah sentir o corpo de uma mulher a digitalizando com a ponta dos dedos. Pra quem gosta e é do ramo me diz: - tem coisa melhor? Aquele olhar que já tanto te perturbou, que te perdoaram tantas, só pelo jeito que ela te olha já percebes que ela já sabe de toda verdade, onde você tem isso na internet?

Vocês mulheres também estão entrando nesse buraco negro mais rápido que eu imaginava, vocês estavam um século na nossa frente, mas desconfio que neste ponto vocês estejam retrocedendo. Eu vou tentar explicar, com as coisas indo pro terreno virtual mais depressa que deveria , começa-se a perder o quase exclusivo sentimento de vocês que ó o sexto sentido..... Você olhava a cara da vítima e de pronto teu sexto sentido te chutava a perna e você logo se ligava e pensava: é fria......to fora. O virtual também te faz perder até o olfato ......é pelo cheiro você reconhece o animal e as armadilhas na tua frente.

Agora são só palavras que coitadas, são belas, mas ingênuas e podem estar sendo usadas, sem perceberem e sem autorização, para a má intenção. Você sempre acredita no sai na imprensa? ... Pois não deveria mesmo. Tem que analisar bem são tantos os interesses. Lembra-se do que já comentei aqui do que se passa em qualquer redação seja jornal, revistas, TV: - O Redator chefe chama o repórter e pede: -Escreve ahí um artigo sobre Jesus. E o repórter: - contra ou a favor ? Senta o pau!- depois da polemica criada a gente tenta reverter ......é isso que quero dizer, com as palavras você faz o que quiser... enfim se cuidem, todos!

O papo ficou meio sério e ta indo por um caminho que não estava querendo pegar, visto minha ignorância no assunto.

Ah, tenho que comentar a crítica que recebi de ter escrito, na minha crônica anterior : PROIBIDO LIMPAR O PAU NA CORTINA... Bom na realidade não deu pra entender até agora se ela criticou ou ficou excitada. Eu contei, no comentário dela, que ela cita nove vezes o tal do pau que o em questão nem era o meu e pela frase se deduz que era um pau genérico...vamos finalizar a polemica assim:- não existe o tumulo do soldado desconhecido?- Fica então criado aqui o pau desconhecido de Paraty e pronto.

E por falar no assunto, coisas da precocidade: A menina chega da escola e meio chateada comenta com a mãe: - O Paulinho é muito folgado viu. E a mãe: - E porque, ele parece um bom menino: E ela: - ele me pediu para namorar e já foi me pedindo logo um beijo. E a mãe: - no duro filha? E ela com ar de cansada: Não né mãe, na boca oh. que mente suja a sua......

Insisto e continuo visitando vários sites e redes, mas sinceramente, tem horas que desanima a dimensão do besteirol.

Então antes deste ano acabar, já estou planejando várias mudanças neste ambiente para o ano que vem. Primeiro vou fazer como o que os bancos fazem todos os anos, recadastram os seus clientes..eu vou na mesma linha, vou recadastrar meu círculo virtual.....as pessoas, sabe, mudam e geralmente para pior, acontece conosco, é o não é? ...o que achávamos legal, dinâmico, interessante já nos começa a aborrecer. Com a maturidade vêm juntos vários inconvenientes, um deles é o da conversa que nem começou e você já saber onde tudo vai parar. Somos iludidos ás vezes porque deixamos ou queremos.

Vou começar pedindo para aumentar a tecla do Delete tão importante e a coitadinha ali no cantinho, se sentido tão insignificante ao lado de teclas que a gente nem sabe pra que servem,vou a nomear após o Enter e óbvio depois da teclas A,M,O,R , uma das mais importantes do teclado, vai ficar do tamanho do Enter.

Vou exigir mudanças radicais no Facebook, muito importante vou pedir para incluir alem do Compartilhar, Comentário, do Curtir......, o Caguei (solenemente pro que você postou.) que pra ficar mais delicado podemos abreviar para “CG”. Que se dane, vão ter que incluir.

 Também será deletado automaticamente foto de file com fritas com a marca de cerveja no exterior, deleta também foto do cara pendurado na torre Eiffel. Quem é realmente chique não precisa disso, aliás, abomina este tipo de manifestações, vocês já viram foto da Danuza ou da Glorinha Kalil ao lado de filé com fritas, ao fundo a Eiffel?.... Elas teriam um enfarte na hora.

Se estamos nessa juntos e se concordamos em aceitar alguém no nosso círculo de amizade,seja ela o pessoal ou o virtual, diz o bom senso que a conhecemos, nem que seja perigosamente o mínimo.Então se conclui, porque não sendo amigos, termos a liberdade de dar alguns toques, alguns sutis, no cuidado que temos que ter antes de apertar o Enter. Amigos tomam conta dos amigos e temos que preservar isto. Tudo isso, em minha opinião, deve ser considerado um grande passatempo entre amigos e serve pra nos distrair. Com certeza no meu círculo todos tem acima de trinta e como não tem crianças na sala, certas liberdades são toleradas e aceitas, mas com besteirol ás vezes nem sempre temos paciência.

Continuando ....vou criar também, só de sacanagem algumas abreviações.Pra começar, o MTB (mas tu és um babaca.) , e pra aqueles casos sem solução mesmo o VTC (vai tomar no cú) , exemplos onde podem e devem ser usados:

- Ela: - Oiiiiiii meu nome é Vera rsrs, eu moro perto de vc rs te achei engraçado kkkkk. 

- Resposta já com meu novo código, bom no caso dela, que é muito comum esbarrar com uma porra dessas por ahí, você pode responder: Cara Vera, mtb e em seguida se ela insistir e dependendo do teu humor voce pode acrescentar o VTC.                      

- O cara vai pro exterior só para tirar foto e ficar fazendo pose: É caso pro MTB. 

- O Chato acha que entende de futebol e fica perdendo tempo, o dele e o nosso dizendo gracinha e colocando fotos babacas: direto MTB nele.  

-Aguém acha que escreve crônica e fica te enchendo o teu saco: caso mais recomendado pro VTC.

Outro dia lá pelas onze da noite, recebi de uma amiga, que é uma tremenda de uma executiva, uma mensagem me perguntando se eu não queria compra umas vacas !!!  E ela esclarecia que tava cheia de vacas disponíveis lá na fazenda virtual dela,  notem quase meia-noite e ela lá toda feliz com seus bezerros. Bom como ela está sozinha dei um desconto, deve ser solidão.  

Um Beijo

Oh ...não vale me responder com o VTC.

ENFIM...... O FINAL DE ANO

ENFIM...... O FINAL DE ANO

 Ando meio sem inspiração para escrever que é umas das maneiras que encontro para me distrair e mesmo de me manter em alerta que é percebendo, prestando atenção com o que se passa ao meu redor. Reparo nas minhas atitudes e das pessoas, algumas bem próximas, outras. celebres desconhecidas, temos nós a tendência a sussurrar os elogios e a berrar os defeitos..... Ah, adoro escrever sobre esse labirinto que é a convivência dos casais.....adoro meter o pau em nós mesmo homens por não termos a sensibilidade, sutileza sem comentários, que é a compreensão do universo feminino . Minha mãe costumava falar que acordávamos quem nem uns cavalos e íamos dormir que nem umas bestas,...sabe de uma coisa? - ela tava é certa e só agora esta besta aqui entendeu o significado, se é que entendi. 

O que ela queria dizer é da nossa bobeada no primeiro minuto ao abrir os olhos de manhã de não agradecer justamente isso, de poder abrir os olhos mais um dia, nada de religião, é de olhar para a pessoa deitada ao nosso lado e pensar, que bom que ela está ao seu lado, ou acordar sozinho e também poder dizer, que bom, enfim só! Nada contra os que á noite, se comportam como se na cama tivesse alguns espinhos, você vira pro lado e espeta e incomodado então vira pro outro e também espeta, parece que ta te faltando alguma coisa ou porque não ser humilde, confessar: - ta faltando mesmo é alguém. Pela manhã geralmente isso passa, bom nem sempre, mas isto já é uma outra conversa.

Não vamos aqui desprezar e nem sermos tolos em que não acreditar nos casos que é o acordar ao lado de um já quase desconhecido, e pior que te faz ás vezes pensar: - o que estou fazendo aqui! Se resignar?- bom, é uma solução, agora se é a melhor não sou besta de opinar, mas então como fica a tua vida? E lembrando a todos, e não querendo assustar, só temos esta. Escreve ahí no teu diário: - preciso resolver este assunto ano que vem,  pelo menos você passa a acreditar que haverá uma solução, e isto por enquanto, pode te acalmar..

E não se esqueça que mesmo depois de um ano muito difícil que você tenha passado, o teu pulso ainda pulsa, ainda há muita vida ahí dentro. Muitos problemas, insolúveis? Faz o seguinte, desculpe o radicalismo, mas é mesmo para causar choque, tira uma tarde e entra num hospital de câncer em crianças.....ali há problemas e o mais lindo é que é ali que você encontra uma coisa que nos falta bastante : Amor,Fraternidade e a Esperança. Este conselho, meu Pai um dia me enfiou pela goela abaixo, literalmente, quando o procurei todo chatiadinho com problemas de falta de dinheiro.... Foi sábio, nunca mais me esqueci ..foi porrada mesmo e merecida!

Temos o direito, é mandatório, de ás vezes ter certas atitudes inconseqüentes, e por que não? Quer uma idéia e de graça?  Você indo pro trabalho, um sol lindo e você num tremendo de um transito parado, faz o seguinte: liga o botão do foda-se, desliga o teu celular, GPS, ou melhor, se desliga, arranca a tua gravata ou teu sapato alto e joga pela janela. Pega o caminho da praia e tira esse dia só pra você, vai caminhar um pouco na areia descalça, tomar uma água de coco e, por favor, sem sentimentos de culpa.

Você vai notar, se ficar quietinho, que ninguém sentiu a tua falta.  Coragem e experimenta, você merece.  O Carioca faz muito isso, o problema é que é quase dia sim dia não.

Tais se achando o bom, o insubstituível, que nada anda sem você?  Sinto muito em informar ao distinto que tais errado e que numa piscadinha és substituído e por um melhor, te liga ! - Chá de erva cidreira, humildade e prudência nunca fizeram mal a ninguém.

Já comentei como nesta época do ano todo cuidado é pouco, numa vacilada nossa e recebemos a visita daquela Senhora carinhosamente chamada de depressão, que fica só nos espionando excitadíssima e disponível á qualquer hora do dia, pronta para nos fazer companhia. Então não bobeie, resista, chute pra bem longe aquele sentimento que ás vezes temos da nossa total inutilidade, aproveita e joga pela janela a tua inimiga número um, aquela maldita e mentirosa balança.. Acabe de vez com aquela desgraçada. Começou a pensar bobagem? - Pega o carro rapidinho e corre pro shopping mais próximo e detona o cartão de crédito, olha bem pra ele e diz: ou você ou eu... Perdeu cowboy (ao Eric) ...consumismo?- E daí?   DA-NE-SE!!

Pelo menos você joga e adia o problema para o próximo mês quando a fatura do cartão chegar. Ah! Não vai dar para pagar? -Vais pro SPC?- Vão botar teu nome na macumba?. Quer saber ... foda-se ! You Will Survive!

Taí, uma das nossas maiores preocupações nesta época do ano é justamente onde vamos passar esta época do ano, e no fundo você pensa, com cautela, como vamos estar emocionalmente depois que tudo isso passar. - Parece fácil esta decisão, mas não é ...você é um ser que pode até achar que pode achar alguma coisa, mas é justamente aí que o distinto está completamente errado. Todos opinam e decidem, menos você, e no fim te resta apenas a resignação, vai contrariar e confrontar tua sogra ? –Nem pensar, a praga que ela vai rogar pro próximo ano será maligna, fatal...

No fim do ano passado, por conta das circunstâncias, acabei decidindo que iria passar o ano novo sozinho mesmo, naquele momento era a melhor decisão a ser tomada. Num desses ímpetos que beira a estupidez acabei mesmo fazendo a estupidez de sem nenhum planejamento pegar o carro e ir para Paraty.

Tava na cara que ia dar merda e deu, 8 horas da última noite e pousadas, hotéis e até redes de balançar tudo lotado....mas quem tem amigo tem tudo ou quase tudo. Eu conhecia um dono de um desses quiosques de praia e ele sabendo da minha  já nesta altura uma aflição, me indicou um hotel de um amigo dele, mas já foi logo me avisando que  todos que ele tinha recomendado o hotel tinham depois cortado relações com ele. Fazer o que? – ou a espelunca ou o carro. Para balancear e me sentir melhor, comprei um excelente Champanhe. Na frente do hotel, ratei, talvez fosse melhor escolher o carro, mas ás 10 da noite, cansado pensei:- vou encarar.

Duas coisas que exijo de um hotel, um banheiro e uma cama limpa, bom exigia, porque era tudo que não tinha naquele hotel. Agora prestem atenção nas pérolas que eram os avisos, no banheiro: -É proibido assoar o nariz ou tirar meleca com a toalha : – Não jogar meias ou sapatos na privada. Ruim? – É que você não viu o aviso na parede to quarto, em letras garrafais: É PROIBIDO LIMPAR O PAU NA CORTINA !!!  

Fico aqui imaginado ou tentando ser criativo na qual seria a melhor mensagem de final de ano á desejar: - aos amigos, aos que te rodeiam e te suportam, aos que te relevam as bobagens que você fala ou comete, aos amigos tão pacientes contigo, que não ligam para os teus momentos ruins e ás suas frases às vezes infelizes e ditas na hora errada.

E pensando bem conclui que certas coisas não adiantam mesmo você desejar, cai  no vazio porque  independem de você  .....e tudo acaba nas mesmices frases , no óbvio ululante, que como tudo que é óbvio, é chato ( Nelson Rodrigues).

Foi então que me lembrei do velho e novo comentário de minha mãe em relação à Graça de podermos abrir os olhos toda manhã ..o que simplesmente precisamos é viver.!

 Então, á todos não só desejo como exijo: PERMANEÇAM VIVOS NO PRÓXIMO ANO, não me decepcionem e por favor, nenhuma surpresa .....Não os perdoaria.

     Um Beijo.

PAPAI NOEL VOCÊ NÃO É O CULPADO ....

Sempre neste período pré Natal, presto a maior atenção e tomo o maior cuidado, tento manter o espírito numa boa, pois a ocasião exige... O cuidado ao tratar com os amigos, filhos e a parentada em geral, e mesmo com os desconhecidos.

Este cuidado todo tem origem em experiências passadas de como uma época que digamos tão católica, dita suposta de confraternização, numa vacilada torna-se trágica como conseqüências as piores, ás vezes irreversíveis...... Eu explico melhor: nesta época do ano uma serie de situações e eventos juntos nos conduzem como numa espécie de funil a um ambiente muito delicado que pode inclusive tornar-se bem explosivo.

Acompanhem-me: nesta época do ano chegamos cansados, endividados no banco, uma porrada de conta atrasada, precisando tirar férias (do trabalho, do seu chefe, que você não agüenta mais, da tua mulher e porque não até dos filhos, sogra não conta), sabemos que vamos ter que gastar com presentes até com aquele vagabundo do teu cunhado, não vai dar para viajar naquele tão sonhado cruzeiro marítimo, comendo lagosta, tomando champanhe, vais acabar em Bertioga, tomando cerveja e comendo pastel e cheio de pobre do teu lado, escutando pagode e axé. DEUS ME LIVRE!    

Bom, podia para por aqui, pois já acabei como o teu espírito natalino, mas tem mais e pior, junta que é uma época que quem já bebe acaba bebendo mais, quem nunca bebeu , bebe....., mistura bem tudo isso numa mesa cheia de parentes e vizinhos que você ou nem conhece ou nem gosta e, incrível ver a infeliz da tua sogra que te infernizou o ano todo, na maior cara de pau pedir Paz para o mundo, ver o teu cunhado que te deve e não te paga já bêbado pedir harmonia aos homens de boa vontade ....

 Ver aquela piranha da tua cunhada, já no terceiro marido, falando sobre o amor fraternal, que é dando que se recebe, aliás, é o que ela mais gosta de fazer que é dar, e você respeitando o ambiente natalino pensa: vá se fuder todo mundo!

   

É como sentar num barril de pólvora, nitroglicerina pura, á meia-noite todo mundo já meio ou alguns completamente bêbados num pequeno descuido, alguém fala alguma besteira ou até mesmo uma verdade entalada na goela o ano todo, ou aquele babaca metido a engraçadinho, que tem a idéia genial de dar de presente um consolo enorme de borracha pra sogra dele ..... Aí tudo explode, vai tudo pelos ares mesmo...

Tenho um amigo em Campinas, carioca, que todo ano, no Natal costuma reunir a família na casa da mãe no Rio..... Presta atenção, junta então olha só a fauna: três ou quatro irmãs, umas já descasadas algumas vezes, os atuais maridos, as ex desses atuais maridos, com os respectivos atuais e finalmente o ex maridos das irmãs com as respectivas atuais ...deu pra entender ? Se você é loira dou mais um tempo ..

Tudo caminha bem nos dez primeiros minutos, que é quanto dura o tempo em que eles ainda estão na fase de reconhecimento de quem é quem, quem ta com quem e quem já deixou de estar e quem traiu quem com quem e que ainda sente tesão de quem por quem ... Estão acompanhando?  Claro, a bebida rola e muito, tudo mundo na sua, numa boa, normal aos Cariocas nessas horas que antecedem a anunciada e prevista do isso vai dar a maior merda ....e vai rolar a festa,e seja o que Deus quiser.

A coisa começa a complicar quando se muda a música do agito das discos e alguém coloca um Frank Sinatra... Ah, música dedicada ao amor, nessas alturas tudo muito já liberando geral já naquele estado do ninguém é de ninguém...e é dançando juntinho, encochando que mora o perigo, o casal formado dança e ela comenta: - Gozado, pareço que te conheço de algum lugar e ele : - Porra fui teu marido cinco anos ., e ela gargalhando jogando a cabeça para trás : jura ? – Desculpe, eu tava brincando e emenda: - Como vai aquela piranha da tua mulher? e ele: - Um pouco menos piranha que você, lembre-se que quem traiu aqui foi você, e ela: - É verdade eu tinha me esquecido, desculpa ahí, mas esquece hoje é natal.

Outro casal este formado por ex com ex ..e ele já bem alto : - Você como sempre linda, ele querendo ser gentil : - Bobagem, são seus olhos e então ele põe tudo a perder e pergunta : grávida de quantos meses ? E ela já empurrando ele: - Não estou grávida seu puto, gorda é a tua mãe, por isso que continuo a te odiar. Fim de noite para ela. O pior foi ela escutar pelas costas ele dizer:- Ei !  Feliz natal! E ela sem se virar responde: - Vai á merda e enfia este teu Feliz Natal no cú. Ah, era o espírito Natalino presente.

O cara convida uma mulher e começa a dançar de rosto colado e acho que a combinação da musica e do perfume dela o envolve e ele vai direto e sussurra: -Vamos sair daqui meu bem, vamos lá pro meu carro...e ela olhando para cara dele já assustado: - Otávio, se liga, sou a tua mulher porra , bebeu foi? Vai-te catar, e ele: - to muito doido, ainda bem que você avisou a tempo, já pensou a gente acordando amanhã juntos?   

De repente os gritos!  - Você me trocou por esta vagabunda! E ele: - Não fala assim dela, ela pode não ser muito direita, mas vagabunda não é. A outra entra na briga: - Você vai me deixar essa piranha me chamar de vagabunda e ele: - Também não precisa a chamar de piranha apesar dela ter tido um amante, mas foi  um só.: - E você acha pouco seu babaca ? E as duas já aliadas gritam bem alto e em coro: - Babaca e corno manso! - A outra acaba com ele: - Vou-me embora e já pegando o casaco diz: - Quero o divorcio amanhã mesmo. E ele: - Mas amor, amanhã é feriado... e ela: - Vá se fuder (desculpem-na, estava um pouco alta)

Realmente meu amigo tinha razão em toda reunião de Natal, pelo menos Três casais se separam ....Mas tudo bem, no Natal seguinte tudo mundo se confraternizará de novo, é assim todo ano.....nada como o espírito Natalino.

O Papai Noel.... Ele existe e responde a todas as cartas que recebe, mesmo as dos adultos, a maioria pede conselhos no lugar de presentes, alguns pensam que ele é adivinho ou coisa pior tipo pai de santo. Ele já tá acostumado, nada mais o tira do sério e ele recebe cada pedido, vejam só:  

Papai Noel? - Pede a mulher: eu quero paz no mundo!                         Resposta: Minha filha depois que inventaram o mundo, a paz nunca existiu, não existe e jamais existirá, é se preparando para guerra que o mundo evoluiu, evolui e evoluirá ...esqueça, não dá pra te atender, vou te mandar uma chapinha pro cabelo.   

Papai Noel? - Desde pequeno tenho verdadeira atração pelos bombeiros, eu quero entrar para Corporação.                                                                                                                                            
Resposta: Caro viado, o teu negócio não é entrar para a Corporação, é você querer dar pra ela toda ..pedido negado ...vou te mandar uma boneca de Natal.

Papai Noel? - Eu quero de presente um homem bom, honesto, sincero, responsável e trabalhador.                                                 
                                                                                                           Resposta: Filha o que você pede é igual a cabeça de bacalhau, saci pererê, simplesmente nunca ninguém viu algo parecido, me diz uma coisa você é loira ?

Papai Noel? - Devo mandar embora o Lupi?  

Resposta: Demorou minha filha, ele tem cara de safado, fala que nem safado, age como safado e pior ainda diz que te ama ..detona. Aproveita e dá uma olhadinha nos 4 bilhoes que os chineses da Foxconn estão dizendo que vão gastar no projeto do Tablet e querem que nós banquemos a metade. Eles estão te iludindo com um projeto super dimensionado. Eles vão acabar não colocando um centavo deles ..fica esperta ...faz o seguinte , existe um grupo em Campinas chamado Bons velhinhos, ex-funcionários da IBM, ali se reúnem as maiores autoridades e capacidades em implementação de produção de alta tecnologia do País. Eles podem revisar ou fazer com certeza absoluta um manufacturing plan muito melhor e bem mais barato. ....Ah, to te mandando uma chupeta para enfiar na boca do Lupi para ele ficar calado ....devia enviar coisa pior mas relevo, enfim é Natal.

Nesta época do ano convenhamos, vê-se uma série de baboseiras serem ditas e criadas na intenção de criar ambientes que atendam aos mais diversos interesses, nenhuma novidade que muitos movidos pelo lado comercial da coisa. Esquece-se da simplicidade que um abraço em quem você ama seria suficiente e porque não ter a humildade de pedir perdão a quem às vezes mesmo sem querer,  magoamos...e o mais difícil e duro que é perdoar quem nos machucou .. É isso mesmo, desabotoar o nó do peito, claro há diferença entre a intenção e o gesto e se nas mãos o teu coração se estreita, não o culpe, coitado, ele aliás não passa de um simples músculo,que vive totalmente preocupado em nos manter vivo. Fraternidade pratica-se durante o ano todo. No natal só nos resta comer o coitado do Peru e olhe lá.  

Um Beijo... 

FUJO DAS TENTAÇÕES......MAS CONFESSO, VOU DEVAGAR PARA ELAS ME ALCANÇAREM!!

Tantas são as tentações, desde as mais inocentes até as perigosas e suspeitas até para serem comentadas, as minhas eu as conheço bem eu acho, sei lá, sentimentos e valores mudam rapidamente ainda mais na maturidade. Uma delas:

AO BAR.

Bem disse Vinícius de Moraes, grande expert neste território: - nunca vi amizade começar em padaria ou leiteria. De fato não só a amizade nasce lá no bar ou no botequim como é lá que é também mantida, conservada e respeitada, e onde geralmente os presentes se acham no direito de falar mal dos ausentes. Amizades mantidas e conservadas em redomas próprias. Algumas perto mesmo de serem consideradas confrarias.

Também vale dizer que o mesmo bar já acabou com muito casamento ou iniciou o seu declínio. - Cansei de passar as noites sozinha: - Para mim chega, comenta alguém em casa insatisfeita.

Sobre este bar, daria pra se escrever quilômetros. E os barracos gerados lá, nego que apanha da mulher, as mais doidas coisas confessadas e depois o arrependimento de tê-las dito. Os contos do metido a gostosão, o come todo mundo naquele mesmo de sempre, ele não sabendo o quanto é desmentido por elas. São tantas as figuras, a fauna de um circo...

Numa época num bar ali na Rua dos Andradas esquina com a Vitória se reunia, como eu, os empresários da Santa Ifigênia, coisa de maluco a fauna, a verdadeira democracia, olha a lista: os que tinham acabado de trabalhar: Empresários, gerentes, Delegados, cafetões, e os que iriam entrar no trabalho:- travestis, bonecas, prostitutas... Tudo num mesmo ambiente e no maior respeito, aliás, tínhamos um amigo, que se auto chamava empresário do sexo, na realidade ele tinha um hotel na Andradas e era de Travestis que ele orgulhosamente tratava como funcionários, de fato ele registrava todos, o gozado é que ele promovia as reuniões de trabalho ali no bar ... Era discutido em planilhas o aumento do faturamento, performances, e como em toda multinacional o prazer do atendimento e prazer do cliente..., não posso dizer o nome dele por razões óbvias, era português e de uma família extremamente católica... A mãe toda Quarta nos convidava para comer uma bacalhoada na mansão deles ali na Lapa, ela fervorosa católica achava que o filho era empresário de eletrônicos. Ela logo em seguida morre sem nunca ter descoberto a verdade. O sério é que no enterro toda fauna estava lá, travestis, transformistas todas a rigor e muito emocionadas, foi um show á parte.

Coisas da modernidade, antigamente a mulher cozinhava igual à mãe, hoje bebe igual ou mais que o pai. Perdemos o privilégio e a exclusividade de ultrapassar os limites alcoólicos, a mulher ta bebendo se não igual, mais. Como todo o bar é um país democrático que elas sejam bem–vidas.  Lembra-se da Dona Esponja?- doze ampolas de cervejas sem usar o toalete, um recorde. E tome banheiro que no caso dos bares a gente não sabe se é a gente que mixa nele ou ele na gente, também dependendo do horário ou teor de álcool não faz diferença, e vale usarmos os das mulheres e elas vice-versa.
Numa determinada mesa descobre-se uma mulher casada pela terceira vez e pasmem ainda virgem! Todos duvidam e ela então decide falar: o primeiro casamento ela ainda jovem e no caminho para a lua de mel há um acidente e o jovem marido morre, no segundo casamento já com um senhor, no quarto do hotel ele sofre um infarto e morre já o terceiro casamento foi com um consultor da IBM (aqui uma homenagem aos amigos da IBM), ele todo metido a especialista diz para ela que entende e sabe tudo sobre sexo, que podia deixar tudo em suas mãos, um desastre total, o cara morreu tentando e ela continuou virgem...

Outro dia li que as mulheres não dominaram o mundo ainda porque não decidiram qual a melhor roupa para a ocasião, concordo,é por aí !

Muitas mulheres odeiam os bares, muita tem ciúmes como estivessem sendo trocadas por outra mulher. Outras adoram, as que geralmente só passam a gostar do marido depois da terceira dose de uísque dele ou às vezes dela.

Tabus e acordos na base da cumplicidade na ética, respeita-se as mulheres dos presentes e esculhambam-se a mulher dos outros. Temos nós brasileiros a mania de “sussurrar os elogios e de berrar os defeitos.”

É há que casamentos, alguns já me fase terminal costumam ser discutidos e pode ter a certeza que todos passam a detestar e a culpar a desgraçada da mulher. Dependendo do teor alcoólico automaticamente algumas candidatas á vaga da já falecida são eleitas e a lista feita.

Alguns não escondem o sorriso no rosto e ele detona: vocês não vão acreditar: - sabe com quem ando transando? –o interesse é geral e todos querem saber quem? -e ele baixando a voz sussurra: - com a minha mulher, - ele completa:- isso não é normal !. Leva nota zero na hora, na opinião geral, comer a própria mulher não vale. Se for a ex., aí então fu.... de vez, vai pro chuveiro mais cedo! Vaiado por todos, inclusive pelo garçom.

Vocês conhecem muitos casais felizes?.Pergunta difícil, dizem que a coabitação impede a felicidade, pode ser. Normalmente vive-se junto numa relação de arestas e não muito de afinidades.....daí que muitas vezes ele ou ela adoram o happy hour , que muitos se enganam pensando que só acontece ás Sextas,..tem situações que é quase todo dia...é a esperança de encontrar o outro já dormindo, evita-se o encontro ou pior, o desencontro.

 O carioca vem a São Paulo á negócios e vai almoçar com empresários amigos, o restaurante lotado, a certa altura ele vai ao banheiro e ao voltar encontra o lugar praticamente vazio, - ele chama o garçom e pergunta:- cadê o pessoal que tava aqui? - e o garçom se vira e pergunta, o Dr. é do Rio? -sou por quê?  -é que aqui trabalha-se viu?: -mais um uísque Dr.?    

Já o empresário Paulista, empresário, vai almoçar num restaurante relativamente simples por indicação do amigo carioca (neste caso o Sérgio Cabral, o Pai, quem foi que comentou este encontro).  Eles sentam-se e chega o garçom, dá uma tapa nas costas dele e pergunta e aí Dr. o que é que nós vamos comer hoje... podemos começar com um chopinho, e de entrada umas batatinhas fritas com um arroszinho, eu também gosto de um filezinho bem ao ponto com bastante alhinho ou porque não um franguinho cozido, como sobremesa um pudimzinho e para fechar um cafezinho, Certo? – e o empresário espantadíssimo diz: - meu amigo em primeiro lugar quem vai comer aqui sou eu, você vai apenas me servir e, por favor, me traga o cardápio, eu decido o que vou comer (ele também não estava num bom dia.). O garçom entendeu, e disparou pensando e generalizando: - que Paulista besta, tava querendo ajudar. Nada mais carioca, brasileiro, nada mais classe media que o diminutivo.

Um dia um amigo chega e me encontra já no terceiro uísque, ele bastante nervoso puxa de um revolver. e me pergunta me apontando a arma: você tem medo de morrer? Eu pensei, meu Deus ele vai me matar. Ahí então ele coloca a arma contra o rosto e diz vou me matar, - bom nesse caso não sendo eu o futuro morto ficou fácil o dialogo, então digo: - por favor, não faça isso, vamos conversar, e ele: -sinto muito, mas não dá e atira .... não é que o filho da puta errou e acabou acertando a prateleira atrás do bar cheio de bebidas ... sem contar que todo mundo tinha se jogado no chão, alguns em baixo das cadeiras, até o papagaio caiu do poleiro com perda de algumas penas, o vira-latas do bar saiu ganindo em disparada pra rua e todos ainda deitados na maior expectativa, alguns inclusive torcendo pelo segundo tiro que para espanto geral não veio. Ainda deu tempo de o ver sair gritando ...eu te perdôo meu amor, eu te perdôo .... - descobriu-se depois que tinha sido traído, e o tiro que ele não se  acertou o fez repensar e decidiu então perdoar a mulher traidora.  Ah, o amor tem dessas coisas. Quando o coração nas mãos se estreita, ele dita que há uma distancia entre a intenção e o gesto e mesmo depois de feito, desencontrado... contesta. Quase dancei nessa!!

Não devia, mas sendo cruel, eu acho que começamos a envelhecer quando paramos de freqüentar os amigos, o bar,  inclusive e principalmente o que temos em casa. Trocar o bate papo mesmo o fútil como é comum no bar, pelo sofá, pelo pijama de bolinhas e pior, pelo Faustão é o início do fim, o show parece que vai terminar. O estoque de piadas acaba e você mesmo começa a se achar um chato, e tua mulher não acostumada, começa a torcer por você voltar para o bar.

Coitada, ela agora vai ter que te aturar...

Um beijo, 

MALUCO POR MALUCO SOU MAIS EU .....

A COISA TÁ FEIA, MEU CORPO NÃO SE ENTENDE MAIS COM MINHA MENTE!

Parece coisa de maluco e talvez seja mesmo... mas estou sentindo ultimamente uma tremenda briga que desconfio esteja sendo causada por temperamentos diferentes entre o meu corpo e minha mente ...talvez eles nunca tenham se entendido e só agora percebi, eu explico, a briga vem que minha mente se diz estacionada há alguns anos lá atrás e parece que o corpo não percebeu e continuou envelhecendo, esquisito né? Tenho a impressão que defasagem entre eles seja de pelo menos uns 15 anos... o corpo envelheceu e a mente parou no tempo, vocês não tem às vezes também esta impressão? Você ainda se acha e pensa estar bem mais jovem, mas se olha no espelho e vê que a carcaça já não é mais a mesma e se resigna que está mesmo precisando de alguns retoques.

Falando sobre temperamentos, no tribunal o Juiz pergunta á mulher porque ela queria o divórcio? : - e ela: por causa da nossa compatibilidade de gênios. – O Juiz tenta corrigir: - a senhora quer dizer incompatibilidade e ela: - não, é por compatibilidade mesmo, eu explico: eu gosto de futebol, meu marido também, eu gosto de comida italiana, ele também, adoro cinema, ele também, eu gosto de homem, ele também... deu pra entender agora Meritíssimo?

Eu acho que com as mulheres ainda é pior, primeiro pelos danos causados pela(s) gestação(ões)...., ela se vê mais gorda do que parece ou pior se vê mais magra do que é, mas com toda certeza a mente dela ainda a remete ao seu corpo de vinte anos atrás. E isto, acho, as deixam mais inseguras. Repito, a mente parou numa determinada idade e o corpo não. 

É com isso que tenho convivido, talvez por estar mais uma vez solteiro, a alegria às vezes termina mais cedo que você imagina, passado algum tempo duas mulheres começaram a querer entrar na minha vida e pior, aparecem á noite sem serem convidadas, a primeira delas, a mais perigosa que é Sra. Depressão, a segunda que aparece sempre muito elegante, de meias finas e sapatos altos, chiquérrima que teima em querer dormir comigo de qualquer maneira que é a Senhorita  Solidão.Para isto é só manter a calma que com o tempo as coisas acabam se ajeitado ou pior  alguém acaba ajeitando para você.

Bem voltando a minha briga interna, que me recuso levá-la para o analista... a última experiência que tive quase acaba me viciando ou em maconha, ou em barbitúricos quando foi uma analista faltou muito pouco para gente fazer sexo ali mesmo no consultório, melhor não ir por este caminho. Então, por que não tentar a Igreja já me sugeriram os amigos evangélicos de plantão doidos para eu ficar pior, Decidi, é problema meu. Eu tenho que resolver. Para terem uma idéia da confusão, no último Domingo a mente pela manhã falou o seguinte: - o cara porque não pegar uma ondinha lá no Guarujá? O corpo ficou na dele porque tava precisando mesmo pegar uma cor e concordou. E lá fomos os três, eu, minha mente e meu corpo. O carioca gosta de sacanear, mas é um fato, é só no Guarujá que você vê mulher ir à praia maquiada e de sapatos alto (algumas seja dito), é la que os prédios têm “serviços de praia”, que é um escravo que leva as cadeiras e o quarda-sol para as dondocas e os respectivos não fazerem esforço, eles criam verdadeiras reservas e privatizam sem nenhum pudor o território com o nome do condomínio estampando em cada guarda sol... legal né? e bem democrático, bom e enfim depois de 2 horas de stress no transito, Le mer .... O corpo já pedindo pelo amor de Deus uma cadeira, uma latinha de cerveja e fim de papo. A mente putíssima: - cadeira nem pensar, vamos ver as meninas, cair n’água e pegar umas ondas .... um descontrole. decidi então: vou pegar uma onda, e de novo lá vamos nós três.. foi só botar o dedo na água geladíssima, que recuei e pensei, hoje não dá, sinto muito e para não pegar mal joguei umas gotinhas na cabeça e voltei correndo morrendo de frio para a barraca.  Uma latinha, por favor, e trás também um pastel, o corpo todo satisfeito e a mente espetou: você ta velho mesmo... eu nem liguei, diferente da água a latinha tava quente, mas tudo bem, e fim de praia.

Minto para que você viva o seu sonho de ser feliz assim. Finjo que ta tudo bem ... sinto a mesma dor talvez menos que a sua que não tem com quem conversar e fica então a saudade ... tempos bons que numa vacilada de quem não sabemos bem, acabou tornando árida a vida, tolos fomos nós em não perceber a tempo a indiferença mútua, a intolerância.....as arestas poderiam ter sido aparadas rapidinhas com um simples pedido de perdão e um abraço. Agora tarde demais, enfim continuamos vivos, e mantemos a chama da busca pelo sonho de ainda ser feliz. Quanto tempo ainda nos resta? E deixa Deus fora disso, essa dor merecida é nossa!!

Por sugestão de uma amiga decidi então, e talvez mesmo por preguiça acho, entrar nesses sites de relacionamento. Já comecei mentindo na idade, depois continuei mentindo em praticamente á todas as perguntas pessoais referentes ao meu perfil: Gosta de ler? -sim (não gosto), Bebe? –socialmente (encho a cara), É fiel?- que nem cachorro vira lata, Sincero?- Sempre (hahahaha), Mente? – nunca (sempre), Faixa salarial? – entre 10.000 e 20.000 (2.000). Altura/peso?- 1,85 / 78 kg (1,79/85 kg) Fotografia: entre quinhentas escolhi uma de uns 10 anos atrás. (ainda tinha cabelo e não tinha barriga)

Perfil de quem você procura: Idade: 35 /38 anos? Essa idade foi sugerida pela mente, mas encontrou forte e imediata rejeição do corpo, que de pronto perguntou pra mente, você já imaginou a energia, a disposição e o desejo de uma mulher nesta idade?Você acha mesmo que eu encaro? pode aumentar a faixa para de 50 á 60, é mais fácil gerenciar a energia dela. Pessoal, decidindo vamos ficar entre 45 á 51.

Então, seja o que Deus quiser e SEND it. Passados apenas 50 minutos já existiam perto de 300 candidatas que leram o meu perfil e algumas se interessaram para um primeiro contato .....

Foi ahí então que descobri que não era o único mentiroso nessa história, e pelo jeito eu fui uns dos que menos mentiu... . 90 % mentiam em relação ao peso, á idade e todas praticamente e pasmem queriam um homem sincero (alguém viu um por ahí?), um homem trabalhador (os cariocas como eu já estão fora), várias diziam estar um pouco acima do peso (90%) uma inclusive tinha 1,60 m de altura e pesava 85 kg e estava só 28 kg “ligeiramente” acima do peso, uma otimista (ou gozadora) com certeza.                                                                                                        Uma queria o seguinte perfil: quero um homem sincero, trabalhador, religioso, bem estabilizado financeiramente, renda superior á 30.000, de preferência com ou casa na praia ou chácara, quase respondi pra ela que caso ela conseguisse um homem assim ou era miragem ou um extraterrestre, ou cabeça de bacalhau, nunca ninguém viu um.

Uma moça inicia a conversa assim: -Levei um fora danado do me ex., mas estou bem apesar da vontade que ainda tenho de matar aquele puto!! , eu na minha santa ignorância acabo concluindo: “Mesmo um pontapé na bunda às vezes te empurra pra frente”. Parece que ela vai tomar mais algum na vida, tomara que não!   

Importante.... cuidado com as fotos de mulheres com óculos escuros, quanto maior, menores sua chance de ver a cara da vítima. O bonito fica sendo os óculos, virou moda agora usar um modelo 24 polegadas, é covardia, a única coisa que aparece é o óculos, devia ter até legislação própria para usar estes modelos, a pessoa fica irreconhecível, nem a família reconhece.

Finalmente numa Segunda-Feira conheço alguém, uma mulher do interior de São Paulo, dizia-se calma, bem resolvida e muito “zen”, na Terça comentou que adorava cachorros e detestava o ex-coitado do marido, eu lendo e achando que tava tudo indo bem, na Quarta ela começa dizendo que os cachorros estavam com pulgas e ela estava ficando desesperada e tudo era por causa daquele filho de uma puta do ex-marido, - e pensei o coitado agora é o responsável pelas pulgas. Na Quinta eu já sabia tudo sobre pulgas em cachorro, e mais ainda do ex., ele a tinha traído com a melhor amiga dela, e o pior é que amiga detestava cachorros, ela podia ter levado o marido dela mas ela não a perdoava por não gostar de cachorro, na Sexta , depois do meu silêncio ela manda a seguinte mensagem: Não quero mais falar com você, eu preciso de uma pessoa que me dê segurança, que me apóie em tudo, você também parece que não gosta de cachorros e pior não entende nada de pulgas ..tchau! Fui dispensado em cinco dias! Desilusão, desilusão danço eu, dança você.......Paulinho da Viola tava certo.  

Que fria eu ia entrando. Já pensou ao vivo como seria?  Deletei ...  

To fora, prefiro outras armadilhas.

Um beijo 

Ah!  Se você ta com problema de pulgas no teu cachorro me avisa, eu aprendi a acabar com elas.

PORRA.... ODEIO-TE POR TER QUE TE TRAIR

PORRA.... ODEIO-TE POR TER QUE TE TRAIR

Lembra-se da frase?: - Perdoa-me por me traíres, A partir daí vou entrar, com o maior cuidado, nesse campo minado. Tantas e tanto já se falou, analisou, julgou e se condenou, mas, quem vai atirar a primeira pedra no simples mortal como eu e você que por sofrimento, desamor, solidão, humilhação ou por dividir uma vida completamente árida, encontrou o conforto em outro colo ou ombro amigo?. Trágico?- nem sempre. Dramático? -pode ser, eu pelo menos nunca vi alguém morrer por ter sido traído. Como todo ferimento, dói muito no início, mas, como tudo, passa com o tempo e mais ainda, descobrem-se as vezes que não foi tão assim um mal negócio, em alguns casos nem se exige qualquer reparo a não ser o financeiro. Claro que como para tudo há suas exceções, mas são poucas.

Lembra do deus da literatura Grega chamado Húmus (do Latim, Terra), o mesmo Ente de pés fendados, que acompanha os que sofrem, os humilhados, os impedido de cometer ás vezes o pior. A palavra Humilhação deriva desse deus Húmus, Ele muito inteligentemente só acompanha sem interferir na dor porque sabe que o Ser humano, ao ser ás vezes covardemente humilhado, desce já bem machucado ao mais baixo limite que é a terra. E lá permanece com seu sofrimento, mas Húmus sabe que dali vai se erguer um novo Ser, mais forte, que sacudindo a poeira e já com os caquinhos rejuntados, Renasce...Revive!

Todo amor é eterno, se acabou, não era amor.  

Quem já não sofreu por amor? –também quem já não fez alguém sofrer? Este balanço para alguns positivo e para outros bem negativo, tal e qual o da sua conta bancária tentam-se encontrar o  equilíbrio e é esta  busca pelo equilíbrio que   acho, move o mundo...Por amor ou desamor lotam-se igrejas e move-se o milionário mercado da venda de Deus, faturam-se milhões com psicólogos, analistas e outros da área, até o pai de santo de macumba fatura, e tome galinha e cachaça de despacho. Todos em busca do privilégio de ocuparem o lugar de Deus.

A poderosa indústria mundial de armas é movida pelo mesmo motivo, acha-se alguém que sofre e lá vão eles e bombardeiam tudo mundo, o algoz, e por tabela acabam matando também o agonizado, a paz, ”a justiça” e o amor é então restabelecido! Lindo esse mundo. E o milionário Vaticano cinicamente reza: E em nome do Pai,  Os seres humanos me assombram, á vocês também?

O assunto ta muito sério, de volta á terra:

Há por certo as gozações geradas, pois são mesmo engraçadas, certas reações á traição que variam bastante conforme a cultura local, por exemplo, o cara chega a casa e encontra a mulher com outro no sofá. - a reação do Carioca é a de não se stressar e diz: e aí brother, to contigo nesta suruba, o Paulista elegantemente finge que não viu nada e pensa: - tava mesmo precisando trocar o sofá e a mulher e no dia seguinte vai procurar o analista, o Goiano chuta a mulher e cria com o cara uma nova dupla sertaneja. (Deus me livre, mais uma!), o Curitibano não diz nada porque o Curitibano não conversa com estranhos, o Gaúcho, muito macho puxa do revolver e fica na dúvida se mata a mulher ou o cara que é lindo de morrer.  O nosso baiano, diz na maior calma: Ó meu rei, vai demorar muito? -to muito cansado, - eu uso esse sofá para descansar.  No reino da dona Dilma, o político vê que o cara é o chefe do partido, - tudo bem companheiro! - o cara merece uma distração, podia ser pior, aquela jovem (e muito) gostosa mulher do “cara” do PMDB.

Qual a diferença que vocês acham nas frases:

- Perdoa-me por me traires.

- Odeio-te  por ter que te trair..

-Nenhuma. a não ser que a primeira foi dita pelo Nelson (o Rodrigues) e a   segunda pelo que aqui escreve.  Não é coincidência, ambas tratam dos extremos a que pode chegar uma relação.  A pior, a traição permitida, a tolerada e terrivelmente ignorada. Dá para entender porque por mais árida, intolerável que seja a relação, se chegue neste ponto?- Porra, até os mosquitos sentem ciúmes. Sem querer apavorar, convivemos muito próximo de relações assim, difícil de serem identificadas, mas, às vezes percebidas. Melhor o divórcio, mas por comodidade vamos adiando talvez porque algo nos preocupa e no final damos ouvidos á uma velha canção do Blues: It´s cheaper to keep Her (or Him).  Sendo radical, preferimos continuar passando a navalha na carne a perder nossas Mercedes.

O assunto enveredou, de novo por um caminho sério demais e para isso existe gente que escreve bem melhor e é mais isento. Sou muito suspeito nisso tudo aqui comentado. 

Aos marmanjos de plantão, fiquem espertos porque ambas as frases podem já estar na ponta da língua da tua mulher, continua pisando na bola, lhe dê motivos e ela bota pra fora. Aí, é com pesar que informo ao distinto que... já era. Vais virar mais um nas estatísticas e pesquisas do “não entendi até agora porque ela me traiu.”

É preferível você saber que o casamento acabou a ele acabar e você não saber. Não fique aí esperando aplausos pelo que tem fazer. Trocar lâmpada, arrumar torneira, consertar tomadas elas tão fazendo melhor que você. Ah! ela grita ao fazer sexo contigo, cuidado seu tolo, pode ser de raiva ou pior, de desprezo...

Finalizando, e para quebrar a seriedade do assunto: Sabem qual a diferença entre a prostituta, a amante e a tua mulher? Funciona assim: Com a prostituta, você por cima e ela olhando para o teto do quarto ela fica se perguntando quanto vai faturar contigo, - a amante, sonhadora olha pro teto e se pergunta quando você vai finalmente assumir a relação com ela, - já a tua mulher fica olhado pro teto pensado: ta decidido, o amanhã vou mandar pintar esta merda desse quarto, ta descascando tudo. - E aí ela dá um gritinho e diz com a maior cara de pau: - bem!, você é demais na cama, e já levanta se perguntando onde deixou o telefone do pintor. -Meninas! ás vezes não é por aí? Não adianta rir!

Um beijo,

PRETENDE CASAR?.... EVITE AS PISCÓLOGAS!

Novidade nenhuma em afirmar que de loucos todos somos um pouco. Errado!  - esta frase acho, que dita no inicio do século passado, já se obsoletou e em muito, hoje já estamos tendo atitudes e comportamentos e pior criando tantas e absurdas expectativas que faz que com os nossos Napoleões de Hospícios, praticamente se sintam apavorados com a possibilidade de receberem alta.

Os internados por falta da razão, no seu mundinho exclusivo, devem tremer com o noticiário, onde os normais matam mãe, irmão, pai estupra a filha, estudantes matam a professora, e os psiquiatras de porta de auditório de TV, todos com cara de idiota analisam, dão a sua pobre e idiota opinião com o olho no índice da pesquisa de opinião.

A turma internada lá no hospício juntos á Tv  se entreolham e em coro comentam: Coisa de maluco! , - não saio daqui mesmo, já começando a tremer com a possível chance de ter alta. - Dr., to cada vez pior, me diga Doutor não estou bem pior? –e o psiquiatra com aquele jeito do não to nem aí: vamos ver, vamos ver.

E o maluco querendo agradar o médico pergunta: o Sr. sabe aquela do psiquiatra e a loira? – e o Dr. vai, me conta. - e o maluco prossegue: - uma loira muito linda, um corpão,  primeira consulta entra no consultório e deixa o psiquiatra bastante  excitado , ele  pede então pra ela deitar no divã  e em seguida tira a roupa dela e faz sexo com ela ali mesmo.....e levantando-se ,  ajeitando  a gravata diz: - bem já resolvi o meu problema agora vamos tentar resolver o seu ...... e o maluco: gostou?- e o médico sério simplesmente diz: - não gostei seu doido!

Hoje em dia o homem dito normal, não é diferente do insano ou ambos são loucos ou ambos são normais, não entendo porque então a razão pela internação privilegiado da minoria. 

U m amigo meu conheceu sua futura mulher na mesma rua dela e todos sabem a diversidade de circo, a fauna que as ruas de bairro são, canalhas, o bom marido, a mulher dele adúltera, as separadas, dementes enfim tudo que conhecemos de bom e de ruim. Ela, estudante de psicologia da PUC, dirigida por uma Madre com um gênio terrível, sangue ruim mesmo, que todos detestavam a ponto que quando ela viajava, todos alunos, professores, a  faxineira   inclusive as outras irmãs ,  ficavam fazendo macumba para o avião dela se espatifar numa montanha e que não sobrasse dela nem a dentadura.

Apesar de tudo, se casaram logo após a formatura de ambos, ele engenheiro e ela psicóloga. E já na lua de mel, as coisas não começaram bem. - a lua de mel, parece, terminou antes da lua de mel terminar.

 A razão da confusão, e talvez do início do fim do casamento, foi ele de brincadeira comentar, entre os lençóis uma frase antológica dita por Nelson Rodrigues: “Toda mulher gosta de apanhar. – As normais é claro”, foi o suficiente para ela, mulher liberal, descolada, devolver coisa pior: - pois você fique sabendo que tal frase se obsoletou faz muito tempo viu? - e pro teu governo a mulher atual é que tá batendo nos homens, e muitos gostam, os normais e os anormais viu oh mané!  Aí ele foi infeliz: - calma gordinha, eu estava brincando, e ela:- e gorda é a puta que te pariu viu seu babaca!

A mulher quando quer ofender pra valer, chama o cara ou de mané ou para acabar com o ele, de broxa! Por outro lado quando o homem também quer ofender a mulher, a chama de piranha, mas quando quer também acabar com ela, a chama de GORDA e pra ela, é o fim, ela fica possessa .Terceira Guerra Mundial declarada:- vou te matar seu grosso desgraçado!  

A mulher normalmente tem três inimigos naturais, a balança. o cabeleleiro e o costureiro, ambos são movidos pela intenção cruel de deixar a mulher o menos feminina possível.  a balança se pudesse arremessava lá da cobertura.

Tem uma piadinha onde duas meninas na faixa dos 6 anos, em frente a uma balança: - uma diz para outra: - não chega perto não, é perigoso e a outra na pura inocência pergunta e porque?: -é que toda vez que minha mãe sobe aí, primeiro ela dá um grito e depois começa a chorar !!

No dia seguinte, já com o tédio recíproco instalado, ambos decidem, por sugestão dela, iniciar sessões de terapia, ela individual, na faculdade,  ele mesmo não suportando a idéia da de  psicanálise de  grupo.

Para ele, num grupo de seis “doentes”: - a Madame Gorda e compulsiva, ela sempre levava uma sacolinha cheia de coxinhas e empadas, tinha a Carioca loira, também gorda, mas com sérios problemas  por a chamarem sempre de loira burra ,a que não pode faltar em qualquer lugar que era a atriz e modelo que por estar gorda estava entrando em colapso, tinha o mulato com problemas ligado a tonalidade de sua cor,  os brancos achavam ele meio negro demais, os negros achavam que ele era branco demais  e ele em conflito procurava uma solução na terapia, era meio metido a falar certas palavras em inglês,  por ultimo o executivo, bonitão, elegante de terno Ermenegildo Zegna  usando  batom e unhas vermelhas, parecia em conflito com a sua sexualidade .            

O início foi bem difícil, enquanto o meu amigo evitava  de  falar, tinha gente que não parava, e como é comum nesses casos o psicanalista de costas, murmurava: sei , sei e entendo... prossiga. Saía cada dia uma fofoca diferente e ele começou a gostar do negócio,

  Na segunda sessão a Madame gorda compulsiva tirou da bolsa um baseado de uns 10 centímetros e perguntou ? Posso acender doutor e ele ainda de costas: prossiga.  Aí o baseado circulou e como nestes casos o ambiente ficou bem mais descontraído e engraçado, ria-se de tudo.

Numa sessão, todo mundo já chapado, o mulato disse que o seu ídolo era o Stevie Wonder, e que admirava a letra de uma música que resumia a possibilidade da convivência entre brancos e negros: Ebony and Ivory living together ...side by side on my piano keyboard,

Então a Carioca loira burra comenta: olha só amiguinho, não querendo me intrometer, mas você não percebeu aí no seu teclado a tremenda da injustiça social e covardia? : – que injustiça eles pergunta? : - vocês nunca notaram o tamanho e diferenças entre as teclas brancas e negras?  -as brancas enormes e dominantes na frente são as mais usadas, as pretas pequeninas e lá atrás, as brancas montaram foi uma verdadeira ku klux klan no teclado e até o hoje o imbecil do Stevie Wonder não notou, ou melhor, ninguém notou para ele. Eu posso ser loira e burra mas,  não sou idiota, viu o branquela, metido a negão ! e o mulato grita para o Dr.: - o Sr não vai falar nada? –e o médico, que de costas decidiu falar alguma coisa: vocês que são brancos ou pretos que se entendam. 

 Na terceira sessão o executivo gay que não era gay , o maluco tentou testar se o médico prestava a atenção, começou: - doutor o Sr, não passa de um filho da puta viu? –e o médico quieto. - e também é um corno, - e passados uns minutos o Dr. fala: - sei, sei como é, entendo, prossiga – então o cara gritou, - vou dar uma porrada neste bosta ...e saiu chutando tudo que via pela frente. – passados alguns minutos o Dr. de costas comenta: viu, isto já é uma melhora!

 Outra confusão, o mulato faz um comentário sobre o executivo: - isso que você tem não passa de uma fantasia homossexual, aí a porrada comeu pra valer. E no final o comentário do Dr.: sei, sei como é, entendo que estamos progredindo...- foi então que o meu amigo decidiu se dar alta.

  A mulher dele pergunta: - está melhor? – piorei bastante, fico pior de dez em dez minutos. Então decidi parar com as sessões , Mas numa coisa melhorei, passei a aceitar a conviver com mulher gorda: - E ela, putíssima, -sei, sei como é... entendo.  Eu também melhorei bastante, sabe aquela obsessão que tinha de qual seria o método para te matar, á descobri,- eu achava que tinha ficado fria por estar doente e pelo que o Dr. comentou a culpa é toda sua, mas pelo  que entendi  tudo   vai  normalizar assim que  eu arrumar um  amante  MACHO  de verdade,  viu o mané?.

Vivem felizes até hoje. Ele para encarar, toma Viagra e ela virou   amante do psicanalista!

Que mundo maluco!

Um Beijo.           

NÃO AGUENTO MAIS MORAR PERTO DE MIM MESMO.

O maestro Tom Jobim, acertou em cheio com o seguinte comentário: “Morar em NY é bom, mas é uma merda, Morar no Rio é uma merda, mas é bom”.Isto define tudo ou quase tudo nas insatisfações que guardamos em relação onde moramos e o sonho do lugar em que gostaríamos de viver. Não querendo apavorar, o lugar perfeito não existe, mas como para tudo, existem controvérsias.

Deveria parar aqui e ponto final. Entenda-se que o lugar, seja lá onde for, que você vive no final das contas é bom, o problema muitas vezes é com você, as circunstâncias criam os momentos infelizes, geralmente temporários, que podem ser o profissional, o emotivo do ambiente em casa, o stress que a cada dia te persegue, mas acho mesmo que é com a constatação da nossa maturidade que  este desejo pela busca de um pouco de paz só nos faz cair na armadilha de achar que para começar, estamos no lugar errado. Nestas horas me dá certa inveja dos resignados.

Pensamos ás vezes, que nos libertaremos destes fantasmas nos mudando para o determinado tão sonhado lugar.  Muitas vezes a mudança acontece, e precocemente passamos a acreditar, nos iludindo apressadamente que seremos felizes, ledo engano. -E daí, - pergunto: qual é ou qual seria a formula ideal? –não sei e acredito que essa tal fórmula ideal, se é que existe, foi criada por quem não tinha nas mãos esse tipo de problema. Muito similar á uma musica do Zeca (o pagodinho) você sabe o que é  caviar ? - nunca vi, nem comi, só ouço falar!

Conheci um casal que mudara para Parati em busca dessa tal felicidade,  ele da publicidade, ela psicóloga, vindos da grande São Paulo city. Lá, em Sampa já não se suportavam um ao outro, como também o trânsito, os vizinhos, estavam na fase de começar a babar e beber,  o  que antecede e acelera o enfarte ou o pior, o psiquiatra.  Em Parati tudo que sonharam o sossego, pouca gente, o mar próximo, as verduras (viraram vegetarianos) o fazer nada ao acordar, o nada pela manhã, o nada á tarde e também o nada á noite, já pensou você levando esta vida? - veja no que deu:

Passado exatamente oito meses, ele foi acordado por ela com uma tremenda  de uma martelada na cabeça ( isto é real ),  ficou 3 meses internado, e ela ao seu lado arrependida sem saber o porque da agressão. Consultaram um amigo psicólogo e a causa foi stress, - stress? Mas como: - stress causado pela solidão, pelo tédio criado pela vida rotineiramente calma, que como conseqüência gerou a falta da conversa, o bate papo, o carinho, o sexo e dá aí para o desamor foi um pulinho... Ela voltou para São Paulo e ele tenta até hoje se acostumar á vida pacata. Vive sozinho, e tem depressão. A conclusão é a certeza da falta de conclusão. Rarefeito e árido tão comum em nosso dia a dia, lado a lado, com quem acorda ao nosso lado.

Meu conto, e com certa temeridade e delicadeza faço desse conto, um conto que virou verdadeiro. Seis anos e meio vivendo na Enseada, no Guarujá, quem diria caminhando toda as manhãs na praia conhecendo todos os viras latas, que na imaginação tinham cada um seu nome, e que  por sinal bem inteligentes, as gaivotas naquelas corridinhas do indo e vindo das ondas, o mergulho solitário, aquela sensação boa, apesar de empresário, de ser um tremendo de um vagabundo, o savoir fare, o bom e bonito de mãos dadas.  As subidas diárias para o stress de Sampa, compensadas pela calmaria e relax do regresso. O barulho das ondas á noite só te fazem bem, no fim acabavam me embalando tal igual o colo de minha mãe, Maria do Céu, que aqui e agora ao meu lado, a sinto.

Mudar o que nisto? - tudo perfeito. Mas um dia subindo a serra, não sei por que, eu reparei que nunca tinha reparado na floresta. Daí, dessas coisas de maluco parou carro e não sei o que me deu, talvez algum Duende da floresta me afagou sem eu saber, mas ali mesmo decidi que não queria mais viver perto do mar....queria dar um tempo do meu velho companheiro de infância.

Veja como acontecem certas coisas na tua vida, quando você também se dispõe a querer que alguma coisa mude. Nessas horas acho que certas forças do Universo conspiram a teu favor e do nada e, às vezes sem você as  merecer te jogam as oportunidades aos teus pés, e você só as notam se as estiver buscando.

Minha gasolina estava acabando e fui obrigado a entrar na primeira cidade que encontrei e assim Araçariguama entrou na minha vida, ou melhor, eu entrei na vida dela. Era o que eu estava procurando, viver pacatamente perto do mato. Foi onde decidi viver uma nova etapa e   construí  e adotei como minha. Para quem vem de cidade grande, viver numa cidade de somente 17mil habitantes, sem cinema,teatro, shopping,não tem nem um farol sequer, é bem conflitante e pasmem estamos a apenas 50km da cidade de  São Paulo,onde o menor bairro tem 10 vezes a população de Araça.

Mas vejam que interessante, muita gente daqui, que não convive com trânsito, assalto aqui quando acontece é o cara que rouba ou galinha ou varal de roupa, a delegacia fecha ás 6:00  e não abre fins de semana, desemprego Zero , temos uns dos maiores PIB ( 4,500 /Hab)  do País.   A PM daqui, acho que não passam de 10, a maioria mora aqui mesmo, decidiu um dia fazer uma blitz, de  10  parados ,os 10 estavam irregulares então pararam porque se não o pátio de recolhimento seria maior que a cidade.... um exemplo, pararam  um Chevette, muito bem  Sr.  Carlinhos, cadê o cinto ? - que cinto ?- diz o Carlinhos, - ora o de segurança, - Ah!  Ta lá atrás amarrando o botijão de gás, não deu pra sentir pelo cheiro que o carro é a gás? – e o PM: - sabia que eu posso tirar a sua carta de habilitação?  – e o Carlinhos: - duvido muito porque eu mesmo to tentando tirar ela faz um tempão e não consigo! Ahí o PM se vira pra mulher do cara, a Rosa também conhecida e pergunta? – ele é sempre assim metido á engraçadinho? – e ela:- não, ele só fica assim depois do quarto copo de cachaça e de duas cervejas!  Tá preso Sr. Carlinhos! – ahí, a mulher grita lá de dentro, - vai levar ele preso? – tudo bem, mas chegando à delegacia eu chamo a tua mulher e conto também para ela que você é amante da minha irmã, tudo bem?  Tá liberado, abraços á todos em casa e boa viagem!

Olha que interessante, o maior desejo do pessoal daqui é de ir morar em uma cidade grande.  Aquilo sim que é vida, o shoppings, cinema, roupas modernas, o Mac.

E então? -Da pra entender? A saída que tive e que pelo menos reconforta um pouco, foi colocar em letras grandes o plágio da frase do Tom Jobim, lembram?

“Morar em NY é bom, mas é uma merda, Morar em Araçariguama é uma merda, mas é bom “

Somos uns insatisfeitos em geral graças a Deus, se não, o mundo seria mesmo uma merda, mais ainda que já seja. E fim de papo!  

E vivas á Araçariguama!

Um beijo.

P.s – esta semana tivemos a péssima notícia que Araçariguama foi escolhida para receber o maior aeroporto exclusivo  para jatos executivos de toda a AL ...que merda, vai  acabar com o nosso sossego. Já to pensando, porque não Ilha Bela?  

A PEREGRINAÇÃO DE SANTIAGO DO TUCURUVI ATÉ Á SÉ.

A PEREGRINAÇÃO DE SANTIAGO DO TUCURUVI ATÉ Á  SÉ. 

Este é o verdadeiro caminho espiritual, barato, por R$ 2,90m  para quem busca a Impaciência, a falta de Fé,  o Desequilíbrio,a Vontade de matar o próximo, e o mais  espiritual que é  a resposta para : -que porra é que eu fiz na vida passada para merecer isto.?

Este caminho que, em busca pelo seu eu interior, deveria ter sido sim, também feito pelo Paulo Coelho, que foi imitado depois pela Shirley ( a Maclaine ), o  ideal seria iniciar o caminho no horário bíblico que começa as 7 da manhã!  Deixa eu explicar: -diferente do Caminho de Santiago de Compostela que  se inicia ao norte da França,numa cidade chamada Saint-Jean-Pied-de –Port,   atravessa os Pirineus e termina na cidade de Santiago de Compostela, na Espanha, a nossa peregrinação começa no Tucuruvi  e termina na Sé, é  diferente  do original porque  podem ser utilizados 3 caminhos ou vias sacras: - O caminho chamado de o “Satânico”, que é o via metrô, o “Nem Jesus agüenta”, que é o via Busão e o “Com o diabo no corpo ”,  que é o via carro.

1- Você aí mesma, deprimida, carente, que não acredita mais nos homens, já procurando analista ou pai de santo?  – Faz o seguinte minha filha: - coloca um shortinho bem curtinho, joga um batom vermelho, não precisa exagerar, um saltinho básico quinze, e escolha um dos dois caminhos, o satânico (via metro) mas sugiro no teu caso, o melhor é o via busão.( ônibus, chamado assim pela galera em SP)

 Você verá que ao final do caminho de Santiago, será outra, nunca, mas nunca mais você se esquecerá esta experiência, se sentirá aliviada, aquela sensação de paz, vai saber o que significa: emoções que eu vivi, do Roberto.  - os bafos quentes na tua nuca, te acompanharão pelo resto de sua vida, inesquecível a sensação de sentir dois corpos ocupando o mesmo espaço, nem a física explica, nem os mestres gurus na índia conseguiram chegar neste estagio transcendental, e a falta de ar, o calor? , e as encochadas desconhecidas e não autorizadas?,  o  desespero bate e te dá aquela sensação de querer sumir dali . Ao final do caminho,  vem o desabafo, a certeza que o caminho fez um bem para a tua alma, a mudança será radical . Aí você se ajoelha em plena estação da Sé e agradece,  -Amém!.  Indique esta experiência para aquela sua amiga dondoca que acha que sofre, que não aquenta mais o marido. Não precisa viaja á França, ao seu alcance por apenas R$ 2,90, incrível.

2- O cara era evangélico, praticante, não chegava a ser fanático, mas é daqueles que ficava lambendo folheto de igreja e colando em poste, que  via  a tentação do diabo em tudo, enfim assustaram tanto o cara com a história do inferno que ele vê o diabo em todo lugar. Casado com uma também evangélica, gorda, com direito a colar de brotoejas, e como comum nestes casos, também mal humorada, barraqueira, - ele entrou na igreja só pelo motivo de poder alegar para ela que sexo, só para procriar, deus me livre aquilo pelada.   

 Sem saber, ele freqüentava o caminho satânico (metrô) todo o dia e não tinha idéia que um dia, fazendo o Caminho de Compostela do Tucuruvi, ele seria também tentado pelo diabo.... 

Era uma Sexta, dia em que todo mundo vai trabalhar mais á vontade, que nas multis se aceita o casual, a mulheres se produzem mais, quem sabe acontece de ? - dia aguardado pelos amantes diurnos, dia do happy hour. Pois bem, neste dia o nosso amigo evangélico veria o que o diabo faz quando decide usar saia, foi o que aconteceu com ele, justamente no mesmo vagão ela entra e o encara ,divina , linda, cabelos lisos um corpo  lindo , ele tenta desviar o olhar mas já era,  paixão fulminante !. – Caiu de quatro, já desembarcou descasado, de mãos dada com seu novo amor, -a gorda, os barracos dela, o terno da igreja, já coisa do passado. Ele acabara de ver a luz, o caminho, quanto ele suportou, e o reconhecimento que só o caminho de Compostela do Tucuruvi  poderia proporcionar..- ALELUIA !!

Amigo, ta com o mesmo problema em casa?, - chama a patroa que já passa dos 80 de minha fofinha?, b ela que não para de comer baconzitos? .  Pode ser encosto viu? – planeje e faça o caminho, e fé amigo, fé, tudo muda.

3- No trânsito, um dos piores caminhos a serem escolhidos ( Com o diabo no corpo) , é para os experientes. Tudo conspira contra você, tudo dá  errado contigo ...parece que Deus te abandona e pior você também abandona Deus.  Nesta peregrinação, todos já devidamente nomeados filhos da puta, te cercam, dos dois lado, na frente e pior o de trás, que tirou o dia só para querer passar na tua frente, não deixo mesmo! Todo o farol (ou sinal, no Rio) conspira contra você ,  ele ta lá verdão e basta ele te ver que rapidinho se avermelha todo, o pior é o cara que você brigava ao lado,  consegue passar, tem coisa mais odiosa! Só pra te sacanear e na tua vez o sinal demora mais a abrir, parece que dura uma hora, é contigo,  -e quando você vai sair ..a velhinha na faixa e bem na tua frente, todos avançam menos você, e pensando fulmina: –velha desgraçada-, tudo que é velho tem mesmo e´que morrer, assim não dá, - é por aí ou to errado ? e os carrões ,um melhor do que outro e todos melhores que o teu , você vê carro com o cara mergulhando na piscina exclusiva do modelo, a gorda de carro com cascata artificial com filhotes de jacaré .. Só pode ser ladrão, ou é político, ta roubando.

 Já  perturbado, você mentalmente começa então a procurar um culpado por tudo aquilo na  tua vida , o teu chefe é o primeiro da lista,depois por ordem vem, a sogra, o teu cunhado a mulher e até Deus as vezes paga o pato..... O desejo da decisão final, que você sabe que dificilmente vai acontecer:, -vou me mudar para a praia,- te tranqüiliza !.

 Você finalmente se acalma, teu caminho está chegando ao fim e já acostumado se auto pune, - preciso pegar mais leve no trânsito, entra em casa beija a mulher e pergunta, como estão as crianças?, o Arthur e o Eric?

 A PEREGRINAÇÃO :

O Caminho de Santiago de Compostela inicia ao norte da França,numa cidade chamada Saint-Jean-Pied-de –Port, atravessa os Pirineus e termina na cidade de Santiago de Compostela.Nenhuma novidade em dizer que é o caminho dos que estão em busca de uma experiência espiritual. Este caminho, maior parte nos Pirineus, já o fizeram Reis e Rainhas, Carlos Magno, Napoleão, São Francisco de Assis e outros milhões de peregrinos. A primeira registrada data do ano 950.

No Brasil, tornou-se  famoso quando comentado no Diário de um Mago, as más línguas dizem que ele não realizou o trajeto.

Hoje, parece que a multidão que invade este caminho que já não suporta tanta gente, dizem que só ta faltando abrir o Mac Donald,  como tudo que vira moda , a coisa se banaliza.  Aqui em Araçariguama já descobriram uma caminho com as mesmas características e vários grupos fazem um pré treinamento - já existe uma empresa criada para atender e faturar  este público,  o final  da caminhada acaba com um almoço num bom restaurante , caminhar dá fome viu ?

E salve o Tucuruvi e a Sé .

Um beijo!